女性之聲>>尚生活>>心理氧吧

你的依賴性為什麼那麼重

2019年07月10日 08:41  

依賴,是一個人對這個世界信任的一種表現,“外界是安全的”“她是值得信賴的”,然而凡事過猶不及,過度依賴,則是一個人對自己的極度不信任,“我無法照顧自己”“我是無力的”。讓我們把依賴這件事情,先推到一個極致來看一看,當依賴已經嚴重到成為一種人格障礙時,會怎樣?

“依賴型人格障礙”的診斷標准如下:

依賴型人格障礙,一種過度需要他人照顧以至於產生順從或依附行為,並害怕分離的普遍模式﹔起始不晚於成年早期,存在於各種背景下,表現為下列8項(或更多)症狀:

1. 如果沒有他人過度的建議和保証,便難以做出日常決定。

2. 需要他人為其大多數生活領域承擔責任。

3. 因為害怕失去支持或贊同而難以表示不同意見。

4. 自己難以開始一些項目或做一些事情(因為對自己的判斷或能力缺乏信心,而不是缺乏動機或精力)。

5. 為了獲取他人的培養或支持而過度努力, 甚至甘願做一些令自己不愉快的事情。

6. 因為過於害怕不能自我照顧而在獨處時感到不舒服或無助。

7. 在一段密切的人際關系結束時,迫切尋求另一段關系作為支持和照顧的來源。

8. 害怕隻剩“自己照顧自己”的不現實的先佔觀念。

這一條條讀來,是不是感覺會有自己的影子?讓我們來找幾條最有代表性的條目,走進過分依賴者的內心世界……

現象:請你不要離開我

索要“過度建議和負責”

過度依賴者對於生活中的各種日常決定,都難以做出,需要他人過度的建議和保証。“要不要再放點鹽啊?”“你說我要不要帶傘啊?”“今天上班我穿哪個顏色的衣服?”……一般人也需要別人的建議,但隻會作為自己決定的一個參考,而過度依賴者,需要的是過度建議。

“過度建議”在量上表現為:事事都要問對方,常常會激起對方的厭煩感和不適:“哎呀,你怎麼什麼都問我,你隨便好了。”在質上表現為:需要對方非常認真系統地闡述理由,並不斷保証,直到說服自己,哪怕只是為一件日常瑣事,都像在做人生決策。你若不耐煩地說: “都可以啊。”過度依賴者聽了會更加手足無措,焦灼不已﹔如果你隨意說:“那就再放一些鹽吧!”過度依賴者又會糾結:“真的嗎,那會不會太咸了啊?”這句話不是內心獨白,而是在等著你來給出各種理由和保証。

總之,因為缺乏獨立思考和決定的基本能力,在這些日常決定中,過度依賴者耗盡精力,同時也折磨著被依賴的人。

獨處時悲觀、無助、自我懷疑

過度依賴者在獨處時會覺得不舒服或無助,因為他們夸大地擔心自己無法照顧自己。他們總是會追隨那些自認為很重要的人,以避免孤獨,即便他們對所發生的事並無興趣或不想參加。

享受獨處,對他們而言,是難以想象的。他們沒法和自己待在一起,會各種不舒服。他們寧可忍受和別人在一起時,要附和並討好別人,壓抑自己的真實想法和需要, 也不願意去享受獨處時的自我安排、自我滿足,因為他們不相信自己,忽略自己,攻擊自己。

為了依賴而自我犧牲

過度依賴者會集中依賴在幾個人身上,而且往往會選擇依賴一些很有控制欲的人。為了獲得自己所需要的關愛,過度依賴者甘願做一些令自己不愉快的事情,即使對方對自己的要求不合理,也無條件服從。他們之間容易形成受虐和施虐的關系。

維持這樣的需求,常常導致關系中的不平衡或扭曲,很可能會伴隨語言、軀體或性的虐待。如很多常年遭受家庭暴力的一方,可能就有過度依賴的扭曲心理。

《天龍八部》中毀容后的游坦之,依賴上了飛揚跋扈的阿紫,為了能夠留在阿紫身邊,他什麼都願意做,哪怕把眼珠子挖出來給她,哪怕把命給她都在所不惜,就是無法忍受沒有阿紫的日子。從根源上說,游坦之賦予了這段愛情生死的意味,而沒有看到自己內心高貴的自我。

探索:是誰剝奪了你的自我

一般人內心的依賴和獨立是個動態平衡的狀態,如嬰兒時期要完全依賴照料者,否則會沒命,沒有存在感﹔漸漸到了幼兒時期,我們十分依賴父母,但是也漸漸有了主張和想法,會叛逆﹔到了少年、青春期、成人,自我功能逐漸強 大,社會化程度也越來越高,我們學會了依賴自己,既獨立, 同時也懂得尋求、依賴他人,但從最根本而言,還是獨立所佔的比例更大。過分依賴者則不一樣,在他們的生命中,始終是依賴佔著壓倒性的比例,而獨立只是非常弱小的力量。那麼,在他們身上究竟發生過什麼呢?

早年客體關系:過度保護以致剝奪自我功能

很典型的一種情況:過分依賴者在生命最初的幾年,照料者對他們的照顧過分“無微不至”,哪怕已經成年,照料者仍舊在用對待嬰兒的方式大包大攬,比如每天早上給上初中的兒子擠好牙膏、放好漱口水﹔幫助上高中的女兒扎頭發、整理書包﹔與兒女一直同床睡到大學……

這些父母們的過分照顧,看似是一種愛,實則是一種害,從根本上說,他們剝奪了孩子自然的自我成長,而讓孩子 各方面的自我功能萎縮,充滿無力感。當然,最終的結果是, 孩子無法展翅高飛,永遠留在他們身邊做“啃老族”。所以, 一個心理咨詢師口中的“啃老族”或“不孝子”,背后是害怕分離而扼殺了子女健康發展的無知的父母。

內心的核心信念:我不行,我照顧不了自己

在成長的過程中,過度依賴者有選擇性地關注那些自己挫敗的經歷,而對成功的經歷熟視無睹,隻歸因為“我運氣好而已!”“還好別人幫了我。”“如果我一個人就做不來。”

在過度依賴者的內心深處,有一個核心信念牢不可破, 那就是:我自己照顧不了自己。他們難以獨立去做一些事情, 會自編自導各種自己無法照顧好自己的“把戲”,如下雨天不帶傘,因淋雨生病﹔幾乎每次聚餐結束后都落東西,無形中給自己和別人帶來麻煩。他們用這些故事在潛意識和意識層面都進一步告訴自己:“看吧,我就是無法照顧好自己。”

最核心的情緒:恐懼、無力

過度依賴者的早年故事,常常是一個被當作“廢人”照料的經歷,從而潛移默化地在心中習得了最核心的自我信念:我照顧 不了自己,也帶來了最核心的情緒體驗:恐懼和無力。

他們生活在無盡的害怕中,實際上,生活中我們獨處的時間是絕大多數的,一個人走路,一個人睡覺,一個人面對突發事 情……獨立且自我掌控感好的人,往往能享受獨處的時光,也能冷靜面對困難,而過度依賴者則相反,他們既在點滴單調的 時光中受折磨,又沒有力量去面對挑戰的時刻。他們被焦慮、害怕、恐懼和無力籠罩,兩隻手一直向外伸,高呼:“誰來幫幫我啊?!”

突破:讓自我成長起來

無論如何,我們相信,改變任何時候都不會太晚。過度依賴者,最核心的議題是:自我成長,即相信自己,自我照顧。這並不容易,尤其對於已經那麼多年來習慣由別人照顧自己的人而 言,沒關系,我們可以慢點來,從小事情開始。

別再害怕獨處

羅列一張“一個人”清單。在這張清單上,寫下目前你可以由自己拿主意的一些事情,如 “我可以一個人上廁所。”“我可以一個人逛小超市。”

……寫得越多越好,可以隨時補充。同時,也可以寫下你下一步的自我挑戰,“我想要一個人……”如:“我想要一個人來次短途旅行。”“我想要一個人過周末,自己安排活動。”等等。

每天都有意識地為自己安排“獨處的時間”。哪怕只是一分鐘、一秒鐘,但是你會感受到:“我和我自己待在一起。”也許,一開始你還是會有些恐慌想逃開,或覺得不舒服難以忍受,但請堅持這麼練習,深呼吸,感受自己和自己待 在一起時的情緒。

在人群中,“呼喚自我”。哪怕你和那些可依靠的人在一起時,哪怕你和一群人在一起時,也要記得“呼喚自我”,也就是有一個內在對話:“我和誰在一起呢?”“我現在開心嗎?舒服嗎?”“此刻,我可以為自己做點什麼?”越是這樣練習“呼喚自我”,你越能清晰地看到自我的存在,越能很好地照顧自己。

不斷練習“自我照顧”技能

學習自我照顧,就和我們學習專業知識、駕車技術等一樣,都需要不斷地練習和精進,尤其對於過度依賴者而言。

兩個我: 需要照顧的我和給與照顧的我。在內心深處培養一個“親愛的”,會不時地跳出自我對話框:“親愛的,現在我可以為你做點什麼?”把我分化為兩個我:一個“需要照顧的我”,一個“給與照顧的我”,讓后者不時地服務於前者,彼此滋養。

工作忙碌的時候,“給與照顧的我”跳出來問:“親愛的,工作很緊張噢,此刻,我可以為你做點什麼嗎?”答案諸如 “深呼吸”“喝口水”“站起來走一走”等,這些都可以。

一個法則:不勉強自己,怎麼舒服怎麼來。千萬不要小看這個法則哦,這個是對自我最自然的一種照顧。你需要檢驗自己是否被自己照顧得很好,就問問自己: “我這麼做,這麼說,我現在這個樣子舒服嗎?”

1. 如果沉默讓你舒服,你就不說話,不用勉強自己去講 一些不想說的話﹔

2. 開心就笑,不開心就不笑,不勉強自己強顏歡笑﹔

3. 不要覺得勉強一下自己沒關系,不斷累積下去,對自 己對他人都會帶來傷害﹔

4. 對自己不愉悅的情緒保持覺察,不舒服了就自問:“現在怎麼做會讓自己舒服?”

心理界限:依賴和獨立。一個心智健康、自由完整的人,依賴和獨立不是完全對立的,而是一致的,因為真正內心獨立,才能更好地享受依 賴﹔而隻有真正享受依賴的親密,才能更懂得在獨立時,如何親密地依賴自己、信任自己。依賴和獨立,在每個人心中是一個動態的平衡,又有相對的穩定,比如哪些人可以依賴,哪些事可以依賴﹔哪些事需要獨立判斷並作決定,哪些事需要獨自一個人面對。

這些事情和人的界定,涉及到一個重要的心理學概念: 心理界限。涇渭分明的心理界限,是一個人越來越成熟的標志,自我越有力,越能區分哪些人哪些事可以依賴、求助,哪些事隻能自己一個人面對和決定。

可以依賴的人,意味著能夠越過界限,進入到你內心﹔ 可以依賴的事,意味著這些事可以允許他人越界,知曉並評判。比如,你可以和陌生人分享天氣,可以和同事分享工作中的信息,而和最好的朋友,可以分享內心深處的秘密,並依賴他 的一些觀點,來幫助自己分析並作決定。相對的,有些人有些事,則 需要守好這個界限,如不要依賴同事幫你解決那些最私密的事情﹔ 有些事、有些秘密你隻能和自己的心理咨詢師說,甚至誰都不說,放 在心底。

遠離過分照顧(控制)你的人。也許那些過分控制你的人,在最初的時候,你會覺得他們充滿人 格魅力,可以給你力量,但隨著你自我的成長,會越來越感受到過分控 制的人,對自己的束縛和貶低,包括:言語、軀體和性。

健康的人際關系,是彼此真誠地付出,有一種動態的平衡,雙方 都舒服、自在,人格層面得到滋養﹔相反,不健康的人際關系,是存在 扭曲的支配和被支配,施虐和受虐的味道,長期相處,對於雙方都是 一種沉溺和淪陷……

真相:你害怕的是內疚感

最后,告訴你一個你潛意識裡的真相— 你其實害怕的不是自己的無力,而是害怕當你變得有力時,那些你一直依賴的人變得不再 有價值,你有一種拋棄了照顧你的重要他人的內疚感!就好比,那些照 顧你的重要他人,從來害怕的都不是你的無力、無用,而是你變得無 比強大而遠走高飛,離開他們!

所以,當過度依賴的你,意識到了這個潛意識的真相,不再恐懼 拋棄那些給你無微不至照顧的人,而更看重你自己獨特、短暫而珍貴 的一生,那扇大門就會敞開,你將看到那個無所不能的自己!

來源:《中國女性》雜志

本網站部分資訊(包括文字、圖片等)無法核實原始出處或及時聯系版權方。

如有版權問題,請與我們聯系,我們將做刪除或通過其他方式妥善解決。電話:010-65103556 65103423
條評論 | 人參與 網友評論
表情
最熱評論
最新評論

友情鏈接

  • 女性之聲APP女性之聲APP
  • 女性之聲公眾號女性之聲公眾號
  • 享學吧APP享學吧APP