和孩子来一场完美的“博弈”

2019-12-27 10:31    来源:《中国女性》海外版
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  有孩子的家庭都知道,不同年龄段的孩子,都会有小小的叛逆心理,尤其是孩子进入青春期时,许多父母感觉束手无策,不知该如何与孩子交流,更不知如何打开孩子的心扉,让孩子信任自己,担心“哪句话说得不对就会惹得孩子更加逆反”,和自己形成对抗局面。有的家长容易情绪失控,导致家庭气氛紧张;然而也有很多家长能循循善诱,陪孩子一起很好地走过叛逆时期。

  处于叛逆期的孩子,他们的成长几乎都伴随着与包括父母在内的成年人“博弈”的过程。在家庭教育中,这场“博弈”最能体现父母的智慧和情商。其实,“博弈”中无所谓“赢家”,父母与孩子双方积极努力的方向是使现有的局面得以不断改善。能够共同成长和进步,便是完美的。

  你相信孩子会改变,孩子就一定会改变

  汪培珽

  在用心陪伴一对儿女成长的过程中,将亲身的教养经验整理研究,自创“爱孩子也爱自己的7堂课”教养理论,强调“父母的1堂课,胜过孩子的100堂才艺课”。先后出版《喂故事书长大的孩子》《培养孩子的英文耳朵》《父母的保存期限,只有十年》《管教啊,管教》等书。

  父母对青少年现象,多半没有准备。只觉得孩子之前像个天使,后来怎么突然变成魔鬼的都搞不清楚。如果认为自己和孩子的感情一向不错,或是孩子也一直满听话的,就以为只要再加重管教的力道下去,应该就没事了才对。但常常却是愈演愈烈,甚至走到无法收拾的地步。

  有多少父母在孩子出现问题时,第一想到的是调整自己呢?如果大人的心态不改变,只想在孩子身上找答案,我想说的是,你再多做什么,效果都有限。为什么?因为孩子已经不是从前的他了。青少年的现象林林总总,光谈什么问题要怎么解决,只会让父母疲于奔命。因为你不知道这个问题解决了,下个问题会用什么样的面貌出现。

  我的两个孩子说有多可爱就有多可爱,12岁之后,说变就变。一开始是变得不太爱跟你说话,态度阴阳怪气的,你说他不礼貌吗?他说他只是不想说话。对啊,有人不想说话,你有权力强迫他说话吗?有天早上上学前,我连续关心地问了几个学校的事(其实也都可以不要问),最后他很酷地看着我说:“你的问题太多了。”唉呀,这些“小挫折”,我会全吞下。因为我知道我能管孩子的机会只会愈来愈少,所以我不想把“吵架”花在不该花的地方。

  另一个是作息变得不正常,开始晚睡晚起。这可能是父母一开始最看不惯的地方。你硬是拖他起床,起床后也是精神萎靡。当时我不知道孩子怎么了,却只想拿出父母的权威来压制。表面上我以为我赢了,但问题的根源不是孩子听不听话,而是你只是让孩子暂时变回童年的百依百顺,没用的。

  如果我们想帮助青少年,第一,你得有这样的体悟:再没过几年,孩子就是成年人了,你不能再像小孩一样事事管着他。例如将来你还能管他的房间乱不乱、今天跟谁出去、晚上几点回家吗?所以现在就是父母学习慢慢放手的最好时机。只可惜太多的父母没有这层认知,以为自己想管就管,甚至可以管一辈子,这才是亲子关系无法和谐的根源。

  第二,你要知道,青少年的现象是暂时的,而且很正常。只是有些孩子的情况是显性的,有些是隐性的。你敢说,不反抗的就一定是好的吗?他们现在想做什么,或是不想做什么,如果连面对父母都不敢争取的话,将来又怎么有能力为自己的人生争出一片天呢。

  如果你问我,这时候孩子爱顶嘴,说什么也不听,怎么办?我却想先问你,之前,你都是怎么教孩子的?如果那时候你用的不是威胁就是宠溺,小孩子当然很容易屈服。现在他终于知道了,我只要敢反抗,你根本拿我没办法。所以能做的,就是修正自己的管教方式,即使从前做的全都错了,现在也要打掉重练。什么才是正确的管教方式呢?《管教啊,管教》整本书说的就是这件事:好好跟孩子说道理。

  例如孩子晚睡晚起作息不正常,你就要跟他讨论“早睡早起的好处”。例如孩子一心只想玩不读书,你就要跟他讨论“现在是读书的黄金期,如果错过,将来没有一技之长时能做什么呢”。你会说这些道理谁不知道?但青少年就是自制力不够,所以父母能做的,就是不厌其烦地好言相劝。

  这个好言相劝,不是以“一次两次”为计算单位,而是一个漫长的等待过程,可能是三年或五年。我的两个孩子给我的青少年难题不一样,一个外向爱交朋友影响成绩,一个内向喜欢待在家里,但还是影响成绩。他们之前的成绩都还不错。有次聊天,我问他为什么功课总是拖延到最后一秒钟不到三更半夜不肯写,他说他坐在书桌前,就是没有翻开课本的动力。为了不让孩子晚睡,我就规定晚上十一点家里的网络会被切断。有天我正要关,他说功课还没做好(你之前不写,当然做不完)。我来硬的,他背起书包就离家出走。

  爱玩的那个呢?有个周六早上,我走进他的房间,看见棉被里的人形怪怪的,打开一看,没人。人什么时候溜出去的,我不知道。还有不想去上学,三天两头就想请假……还好这些都是过去式了。12岁前,他们是天使,现在,他们又变回天使了。

  我是怎么通过那段时间的?除了好言相劝之外,平时我是怎么爱他们的,我照样爱他们。放学回家,我嘘寒问暖,肚子饿了,食物马上送到。任何事找妈妈帮忙,我跑得比谁都快。我绝不会因为孩子不顺着我的心,我就不让他们如意。掐着爱不给,从来不是管教孩子的选项之一。对小小孩不能用,对青少年,更是没用。

  很多时候,青少年拿自己也没办法,他们的心里可能比大人还沮丧。他们应付自己都来不及了,却还要分出力气来应付父母。这时候你要他们的脸能不臭,是不是有点强人所难。

  这段期间,父母还要管好自己的嘴,什么“我对你的苦心都白费了,早知道一生出来就掐死省得麻烦”,这种没营养的话,一句都别说。但是我知道要父母不说一些贬低、赌气、诅咒的句子,常常会要了他们的命。所以父母要有心理准备,所谓的好言相劝,很容易以大声嚷嚷收场。不要紧,我也避不开。但只要父母不说出绝情伤人的句子,只是就事论事,感情就不会受影响。我和孩子的“争吵不说话”,几乎不过夜。所以下次又需要好言相劝的时候,孩子会肯再听一次(肯听,就好)。

  有回孩子说要休学不读书了,我听了,不是跳脚,而是同情。跟别人走不一样的路,压力更大。因为我心疼孩子,所以更能放下身段,跟他们站在同一阵线,讨论每件事的利弊得失(肯讨论,就好)。

  我说,“小小孩犯错,每个不字后面,都要跟着三分钟的道理”。这个原则,到了青少年,照样适用。我说:“只要你相信孩子会改变,孩子就一定会改变。”对青少年,父母更要有这样的信心。

  只有一件事,能挽回走偏了路的孩子,不是管教,而是爱。

  我和孩子是一对共同成长的母女

  杨一 公司总监

  我是一位年轻妈妈,在陪伴孩子成长的16年里,付出了不少的心力和体力,当然,也收获了很多意想不到的甜蜜。孩子的成长阶段不同时期都会遇到各种不同难解的结,有点像通关打怪兽一样,一边积累经验一边过关斩将。

  我家是个小棉袄,现在读高一,叛逆期算是刚刚过。小时候的她,喜欢玩旱冰鞋,滑冰,像小男孩儿一样上蹿下跳一刻也停不下来,比较顽皮好动。

  可能因为我是年轻妈妈的缘故吧,并不是事无巨细地为孩子安排一切,更多的是喜欢和孩子一起完成,我们算是共同成长的母女。孩子小时候当妈妈的付出更多的是体力,当她越来越独立,开始慢慢进入青春期时,无论性格还是心理都有了很明显的变化,这个时候就是我体力和心力耗损最严重的时候。

  在孩子青春期来临之前,其实我在心里已经做好了准备,想让这个特殊时期尽量顺利度过。可即便有了提前的心理准备,当青春期的叛逆真正发生的时候,也同样让我措手不及。

  好在,我能尽量先调整好自己的状态,然后和孩子再进行沟通。在一段时间的摸索后发现,面对青春期孩子出现的情绪状况一定要有耐心,要循循善诱,首先家长不能先急,否则很容易适得其反。总的来说,孩子在进入青春期时,主要有几方面变化:

  不讲理!口头禅就是:我不管!我就要!所有的事情都是反着来。对此,我的原则是只要不犯大错,就由她去折腾、去碰壁,这个年龄她能犯的错应该都还是可控的。必须要她自己去碰壁才能吸取相应的经验、教训,面对挫折和别人的拒绝,孩子的心理承受能力也会越来越强。

  我从来没想过我家的孩子会是一个乖乖女,可能是因为从小就很淘气的原因吧,青春期的时候倒是不淘气了,可脾气越来越大,经常无缘无故地发火。如果这时我也不讲理,冲她发火,只会加重她的逆反心理。我采取的方式就是冷处理,让她先发泄出来,孩子的情绪这么压抑,总得找到一个出口,最后才能安静下来,这个时候再跟她聊,还不能上来就说道理,要引导她感兴趣,再润物细无声地把道理说出来,她嘴上不会同意,但心里会慢慢接受。

  进入青春期,孩子也有了自己的小秘密,更需要得到家长的尊重。她有一个特别好的异性朋友,男孩比她大,像大哥哥一样护着她,庆幸的是这孩子学习很好,平时也不少鼓励我家孩子学习。我没有像别的家长一样,一遇到孩子和异性交往就一棍子打死,认为就是早恋,生怕管不住。在我看来这是正常的友谊,他们只是比普通的同学感情更好一些,其实我是鼓励和支持的,平时也会跟她讲一些我们这个年龄遇到和异性之间的问题,她就会打开心扉跟我聊。通过她的这个哥哥事情,孩子对我也充分信任了,会主动跟我谈一些早恋的话题,以及她的看法,借此我会给她一些正确的引导。所以现在孩子和男同学在一起玩也不会避着我,更不会怕我误会,还愿意听听我的建议。其实有时候孩子并没有早恋,只是对异性有好奇心,或者走的稍微近一些,有的家长就会很敏感,越是这样,孩子就越会遮掩。要学着相信我们的孩子,也要给他们空间去处理他们这个阶段应该经历的情感。

  青春期的孩子有时比较自闭,不爱出门,我家孩子也一样。遇到困难也不愿意说,就闷在心里,但我能感觉到她心里装着事。这时陪伴就很重要,不用去问她遇到了什么事,或者在困惑什么。就陪着她,跑跑步,打打球,都可以,分散她的注意力。

  青春期的女儿特别容易不自信,这时,我会让她帮我搭配衣服,参与我的美容护肤事情,做我的小帮手。这样做的目的是让她有保护自己皮肤的意识,帮我搭配是锻炼她的审美,女孩子都是爱美的,对她搭配出来的东西夸奖一下,即能给她自信,又不显的那么刻意。

  面对孩子青春期的叛逆,做父母的要理解他们的变化,在和孩子的一次次“博弈”中,我很欣喜,成了她的良师益友。其实,父母教育孩子的过程,也是自身不断感悟和学习的过程。我这个小棉袄也懂得用爱来温暖我,过母亲节时,她悄悄为我准备了礼物,说明她懂得了感恩,我希望在未来的日子里,能好好陪她度过,让她的青春有更好的收获和回忆。

  “大棒与胡萝卜”之反思

  包丽敏

  资深媒体人,曾任《中国青年报·冰点周刊》副主编、《中国新闻周刊》执行副主编、《青年参考》主编等职。著有《孩子,我愿意这样爱你》等书。

  我们的大脑里或许有一处原始的机关,现在,你们—我们亲爱的孩子,如果你们的行为和表现,与我们的“正确”信念不相符,引发我们的某些痛苦感受,焦虑、担忧、沮丧、挫败、无助、失望、羞耻、伤心,或者别的什么,很可能就触发了这个机关,我们下意识中感觉受到威胁,于是生起气、发起怒来,就像动物在丛林中一样—愤怒让我们不会感到脆弱。

  可当我们冲你们发起怒来,我们是在下意识里把你们—我们亲爱的孩子—当成敌人或对手吗?只是各种日常境遇而已,我们也在试图“摆平”你们、“保卫”自己吗?

  这种时候,我们可能向你们倾泻不满,指责、训斥甚而辱骂:“你怎么能干出这种事!?”“你真讨厌!”“你真是烦死人了!”“你太丢人了!”“我怎么会生出你这样的孩子?!”我们可能冲你们怒喝、吼叫:“不行!!我再说一遍,不行!!”“你现在给我马上去睡觉!!”我们还可能瞪起眼威胁:“你再动一下试试!”“你是不是想吃一顿揍?!”“你再这样,妈妈就不要你了!”

  如果说教、训斥、怒吼、威胁、恐吓都不管用,我们很可能被愤怒吞没,真的打你们的小屁股,嘴里嚷嚷着或心里狠狠想着:“不信搞不定你了!”“看你下次还敢不敢!”“不好好治治你就反了天了!”

  你看,我们这种据说是地球上最聪明的生物,真的会对自己的幼崽施行攻击,以不同形式的暴力,无论是语言的还是肢体的,又或是冷暴力。

  愤怒与攻击

  我有没有攻击过你?当然。

  就比如你两岁两个月时那一次。起因通常总是一些微小的事由。先是上午你玩一只塑料玩具锅,小小的,你大概满以为自己一只手就可以抓起它,可是努力了几次,锅盖却总是掉下来。你又气又急,一边跺脚一边哇哇大哭,眼泪叭嗒叭嗒滚下来,鼻涕粘乎乎地喷涌出来。我能理解这样的时刻,在我们看来芝麻小的事,在你却好像天都要崩塌了一样。我尽力让自己保持平静,安抚你,等待你情绪消退。

  当这间屋子终于从你尖厉的哭叫声中安静下来,大家坐在餐桌前开始吃午饭,可你坐在餐椅上,扭来扭去,只胡乱吃了两口就不肯再吃了。就在那一刻,突然有一种疲惫、厌烦的感觉像泥浆一样涌过来,我的心情像那天窗外的天空一样铅灰色,沉重黏滞。我一声不吭,生着闷气,把你从餐椅上抱了下来。

  一个小小孩有着天然的敏感,你一定感到了有什么不对劲。一个小小孩还有着天然的恐惧,怕被遗弃、失去爱。饭后,你推翻了一向由姥爷陪着午睡的方案,“跟妈妈睡觉!”你坚持着。我猜,你是想试探和确认我并没有因此收回对你的爱、你是想知道我俩之间的关系并没有因此破坏吗?

  可是,我一心期待着你快快入睡,这样我就可以溜进书房做自己的事,而你却在床上翻滚了一个多小时还没睡着!焦躁、郁闷、怨愤、沮丧、挫败……它们突然集结成一支偷袭的军队,一瞬间把我变成一只点爆的火药桶。

  我冲你大喝一声:“赶紧睡觉!!你烦死了!!”你怔了一下,接着咧开嘴巴大哭。我气鼓鼓地背转身,恶狠狠地心想:“让你哭去吧!”

  你看,我被怒火占领了。是因为你确实做错什么了吗?你暴烈的情绪像一头不受控制的猛兽般冲出来,是事出有因,而你那么小,还不具备能力去处理它;午饭可能不对你的胃口,你确实更想要别的食物;你迟迟无法入睡,可能是因为打破了平时的固定模式,也可能是因为你心中还有不安。然而你显然无意中“制造”了一连串事端,让我无法感到一切顺利平稳可控、感到自己这个妈妈当得还不错。

  你看,尽管我很愿意从你的角度来看待这场冲突,我也并不认为你真的做错了什么,可那一刻,我确确实实倾向于通过“攻击”你,好把自己从那些痛苦情绪的泥淖中解救出来。换句话说,我这个成年人,不自觉中想将情绪发泄在一个孩子身上,想迫使你回到“正确”轨道上,好解脱我自己。再换句话说,我这个成年人,那一刻其实没能处理自己的情绪,而只想归咎于你。

  所幸这一次,理智很快摁住了冲动—毕竟,那时我跟你相处已经两年多了嘛。

  我买了一些绘本,它们大同小异地讲解:如果感到愤怒该怎么办。愤怒的时候想打人,但打人不好,可以拍打枕头;愤怒的时候还想说气话,这也不好,会伤害别人;愤怒的时候想砸东西,这会伤害环境;愤怒的时候不要在公共场合尖叫,会影响其他人……那愤怒的时候可以怎么办?可以到野外去奔跑,找个没人的地方去吼叫,或者使劲深呼吸,或者找个地方哭一哭……

  每个人都会愤怒,这不要紧;要紧的是,当被怒火占领,不要攻击、伤害他人。我们用这些道理来教导你们,我们是不是也应该用它们来教导自己?

  被遮蔽的“控制与被控制”

  在你最不谙世事的人生头三年,我已经多次被提醒:“你太娇惯这孩子了,要在以前早就打屁股了!”

  现在的父母们比起过去,已经大量减少暴力了,大约因为人们逐渐认识到,体罚和辱骂可能给孩子日后留下怎样的心理伤害。然而人们大多只是在两种后果之间取舍,从过去害怕不打骂就不能教会你们“懂事”,到现在担心打骂会伤害你们的心理健康。

  无论出于什么目的、原由,无论你们有多么幼小而不谙世事,打和骂都是对一个人人格和自尊的侵犯。

  我的一位朋友,是位很温和的男士,待人宽厚,也是有耐心的爸爸,可有一天聊到他4岁的儿子,也会宣称,在他无计可施的时候,“不打不行”,“打一顿立刻就乖了”。我的另一些朋友,怀有这样的信条:父母之中,必须至少有一个让孩子“怕”,在必要的时候震慑他,让他乖乖就范。看起来,成年人很多都懂得不再过度打骂,但依然还给自己保留着打骂你们的权力,就像君王手握终极镇压的武力一样。

  我丝毫不怀疑人类的亲子之爱,那是人类千百万年进化筛选出的本能。倘若没有这种本能之爱,让人类殚精竭虑地看护自己的后代,人类恐怕无法繁衍至今。但我怀疑,温暖的亲子之爱,遮蔽了成人和孩子之间长久以来某种征服与被征服、控制与被控制的权力关系。

  奖赏与引诱

  成年人既然会动用“大棒”,就多半还会掏出“胡萝卜”。

  就在前些天,我回家的路上经过一对母女,妈妈牵着一个三四岁的小姑娘,说:“……你长大了也要乖一点好不好?”小姑娘清脆雀跃地回答说:“好!这样就有礼物,有玩具,还有好吃的!”

  是的,如果一个孩子按照我们的期望行事,我们就会眉开眼笑,他会看到我们竖起的大拇指、眼神里的赞许、言谈间的首肯,听到我们兴高采烈的表扬。这些时候,一个孩子当然能感到他自己是被爱着的;也当然,他会明白,他的被爱是有条件的。这像是一种引诱,又像是一种贿赂。

  世上原本只有宝宝,没有“好宝宝”,也没有“坏宝宝”。是我们这些狭隘的成年人,太多时候无谓地区分出“好的”和“坏的”、“对的”和“错的”、“可爱的”和“不可爱的”、“有用的”和“无用的”、“成功的”和“失败的”。

  我怀疑,我们或许不自知地给你们制造着最深刻的创伤—不能按照真实的自我被爱。我也怀疑,因为不能按照真实的自我被爱,我们或许还给你们制造着人生最深的恐惧—恐惧自己不够好,恐惧自己不值得爱,恐惧自己因而不被爱。

  因为恐惧被剥夺或得不到,因为想取悦那个手握给予或剥夺大权的人,而调整自身的行为,我们误以为那就是自律,其实那是伪装的自律,破坏的恰恰可能是基于内心的真正自律。

  Tips

  减少控制,让爱进来

  控制多了,爱的喜悦就变少。道理很简单,我们暗自期待着孩子能顺着我们的心意,符合我们的期待,而实际上,他们根本做不到。于是,失望、挫败、焦躁、生气……各种情绪随之而来。

  当这些情绪占领我们的时候,我们就忙着去控制,控制还经常进行得不顺利,于是产生更多不快的情绪,这样一来,心里就没有空间留给爱了。所以,我们或许需要一种全新的智慧。这种智慧只有基于将孩子视作与我们真正平等的个体,才可能生发。

  开始一场向内心深处的探险,慢慢地减少我们不自知的控制,让爱更多地进来。

  多点耐心,少些急躁,静待花开

  高小侠 企业总经理

  当一个小天使呱呱坠地,带着父母的爱来到这个世界的时候,阳光好像都多了一抹光亮。但在孩子成长过程中,伴随着快乐而来的,烦恼也如影随形。

  我家女儿12岁,儿子7岁,正好都进入不同时期的叛逆,每天都有让我闹心的事发生,但在和两个孩子亦敌亦友的“博弈”中,我越来越应付自如,也成为他们的朋友。

  在孩子上幼儿园时,我因为工作忙,把他们全部交给孩子奶奶带,记得有一次班级只有四个小姑娘被选上参加舞蹈比赛,直到上台那一刻孩子换衣服时我才知道名单里面有她名字。那时我以为孩子吃饱喝足就可以了,毕竟孩子还小什么都不懂。没有想到,后来奶奶有事回去了,我下班后悠然自得的好日子结束了,更没有想到的是,之后,跟两个孩子之间轰轰烈烈的“战斗”开始了……

  我每次下班回来,就看到两个小家伙在玩游戏,他们玩得不亦乐乎。但是只要看到我回来了,他俩不约而同地把I p a d藏起来。我一出去,他俩就立刻故伎重演。每次我都很生气,经常一下子把Ipad抢过来,这时弟弟便大哭大闹,姐姐在一边帮腔做事,怎么说都不行。有时候管得太严格了,孩子爷爷就会过来帮腔,结果就是“家庭大战”,其实爷爷一边心疼孙子孙女,一边又怕我管教太严格让孩子委屈了,所以那段时间混乱不堪……

  之后,随着姐姐进入青春叛逆期,经常一言不合就把门锁上,任凭你怎么敲都不开,实在不行我就一阵河东狮吼,问题非但没有解决了,反而看到爷爷脸色不好看。于是我改变策略,订立规矩,不许玩游戏。之后,我偷偷观察,原来我不在家的时候两个孩子对疼爱他们的爷爷软磨硬泡,我订立的规矩便形同虚设,但是如果我严厉地责骂孩子,爷爷又是一副不开心的表情……所以,每次回来我都是很崩溃。

  游戏如同毒品,染上容易,戒掉真的很难,特别是对于没有自控力的孩子,过了没多久,女儿的鼻梁上就架起了一副眼镜,先是200度,后来逐渐加深,直到400度,看着孩子一双水灵灵的大眼睛逐渐眼轴被拉长,视线渐渐模糊,作为妈妈真的无比痛心,于是我暗自下决心,一定帮孩子戒掉游戏瘾,让孩子回归到正常的轨道上来……

  我在做时间管理的时候,我的老师曾说“用生命影响生命”。其实人很难被改造,但是可以被影响。硬的不行我就来软的,“知己解彼”,只有真正地了解别人才能了解自己。我决定先走进孩子的世界,于是每次回家,我都不再河东狮吼了,而是装作饶有兴致看孩子们在玩什么游戏,比如孩子们喜欢玩的《我爱我家》,我就故意装着很好奇,问这是什么,哪个是什么,孩子看我对他们的游戏很有兴致,就非常开心地给我讲解,告诉我里面的秘密,慢慢地孩子们对我减少了防备,愿意和我一起玩了。终于初见成效,打入“敌人”内部了,我顺利地窥探到孩子们的小世界,原来游戏的虚拟世界真的是异彩纷呈,怪不得孩子们那么喜欢,就是大人一旦上瘾也要有很强的自控力才能戒掉……但是用什么办法让孩子摆脱游戏的束缚呢?我只能慢慢地寻找机会……

  有规则的爱才是真正的爱

  做了他们的朋友,我每天尽量早点回家,每次我和孩子们一起看他们感兴趣的东西时,都会高兴得哈哈大笑,孩子接纳我后,我就随时找机会来教育他们了。后来我才真正地知道,真正好的教育是春风化雨般的润物细无声,如同上天和大地爱着孩子却从不名状。

  时间就在那里,你用在这里就不能用在别处。所以我想孩子们能不能找到其他兴趣点来代替玩游戏呢?于是我细心捕捉每个机会,两个孩子在成长过程中也相互影响。姐姐大了,有她的想法,不太好“改造”,于是我先从弟弟入手,开始了我的“改造计划”。其实做任何事情,内驱力是很重要的,没有内驱力人很难坚持长久。那么内驱力来源于那里呢?我感觉其中一个来源就是梦想。大家可能觉得对一个这么小的孩子谈梦想是不是对牛弹琴呢?梦想对于很多成人都好像很遥远的事情,何况孩子?但从弟弟身上我看到了梦想的种子是怎么生根发芽的。记得有一次弟弟陪伴姐姐参加围棋比赛,路过一个橱窗,他踮起脚看窗子里面的奖杯,那么光亮耀眼。我故意将目光多停留在奖杯上希望孩子能注意到。我偷偷地瞄了一眼儿子,看到了孩子眼里的渴望,看着看着他忽然说:“妈妈,我也想要奖杯。”

  梦想如同一颗小小的种子在孩子的心中生根发芽,后面发生的事情也验证了这点。他回来就说:“妈妈我要做围棋世界冠军,打败A l p ha狗。”在梦想的驱动下,他开始学习围棋,经常废寝忘食地下棋,忘记了游戏。学习围棋才几个月,他迅速地从12级一路考到1级,还参加了上海的围棋锦标赛,去跟那些已经学了很多年的孩子PK。而且每次遇到困难,我们都鼓励他去想想自己的梦想,所以目前他所有的课程没有缺课一次,每天回来打开电脑,就开始了围棋“游戏”,慢慢地用这个“游戏”代替了那个“游戏”,而且一个正向的游戏能让孩子学到很多知识。姐姐的围棋因为已经过了两段,爷爷也有些围棋知识,所以每次弟弟下棋,姐姐做指导,爷爷助阵,三个人不停地讨论战胜对手的方案,每次都讨论的热火朝天。刚开始儿子输了会哇哇大哭,后来我跟他讲,胜败乃兵家常事,慢慢地他逐渐接纳了不完美的自己,不管输赢,都能开心对待。我们设定了规则,如果赢了把游戏给他们作为奖励,规则制定好,大家严格遵守。刚开始他们到时间还会讨价还价,后来我严格了规则,延迟一分钟下次抵扣两分钟。他看我很认真,任凭怎么耍赖我也不松口,也慢慢地不再讨价还价。而且所有的规则我们通过家庭会议一块制定,共同遵守。因为规则是自己制定的,所以他们也是心甘情愿地接纳。

  有规则的爱才是真正的爱。有时候下棋结束,我们会看些围棋的定式,我也有意识地把其他的书籍放到围棋书旁边,爱屋及乌,孩子们在触手可及的地方慢慢地对读书有了浓厚的兴趣,每次下班后是我和孩子一块亲子阅读时间,空气都变得温馨起来……

  有段时间孩子不听话,每次回来我就跟他谈心,他也会把自己的小困惑说给我听,这样形成了良好的亲子关系,所以我觉得对孩子真的要有耐心加尊重。孩子一天一天长大,我们一天一天变老,但是我们从对立到成为真正的知心朋友,我仿佛又回到了自己的孩提时代,孩子们也多了一个“知心姐姐”。

  孩子是我们的,也是社会的,未来孩子终有一天要成为一个独立的个体,我们作为家长能做的就是陪伴,不要觉得自己是父母就高高在上,这样培养出来的孩子肯定不够自信。让我们尊重孩子的天性,爱孩子请从尊重做起。

  对于孩子的成长,让我们多点耐心,少些急躁,静待花开。阳光有了,雨露有了,花还有不开的道理吗?希望年轻的父母好好地享受跟孩子相处的日子,生活中的很多问题其实都可以解决,需要的就是提升智慧,让我们跟孩子一块成长,让我们的世界每天都是春天,静静地陪伴一朵花悄悄地盛开!

  一封“最美家书”,一场“爱的博弈

  麦家 当代著名小说家、编剧。茅盾文学奖得主。著有长篇小说《解密》《暗算》《风声》《人生海海》等。

  “儿子,当你看到这封信时,你已在我万里之外,我则在你地球的另一端。地球很大,我们太小了,但我们不甘于小,我们要超过地球,所以你出发了……”在央视节目《朗读者》第三期,麦家朗读了一封写给儿子的信。站在台上,麦家的普通话并不标准,念着念着,麦家几度哽咽。

  作为国内颇具影响力的谍战小说作家,麦家的成就无疑是同类作家难以企及的。无论是获得“茅盾文学奖”还是入选英国“企鹅经典文库”,每一次都让他和他的作品更受大众的期待和关注。然而,这位功成名就的“中国谍战剧之父”却破译不了自己儿子的心灵密码。高中开始,麦家的儿子就把自己封闭起来,不去上学,3年全部待在家。

  “一直陪着他,没有理由放弃”

  回忆那段经历,麦家仍心有余悸:“我儿子处于青春期时,可以说是特别的‘作’。高中开始,他每天把自己关在房间里,打游戏、上网、聊天、恶作剧。你无法想象这房门一关就是3年,上千个日子都没打开过。你不知道他在里面做什么,而且他绝对不允许你以任何方式进他的房间,否则他肯定会离家出走。”

  这样的情形下,麦家陷入了困境。他曾无数次反思,儿子为什么会这么叛逆?他甚至检讨,会不会是自己的基因出了问题?“我觉得至少有三分之一孩子的青春期都是难过的,这是一个生命现象,某种意义上说,我的青春期一点也不比我的孩子好过。”麦家清晰地记得,他从14岁开始,连续17年没有和父亲说话,“去参军也是为了避开他,写信回家都只写‘母亲,你好’,从来不提父亲。”

  为了不重演自己与父亲之间的矛盾,麦家选择陪伴孩子。为了让孩子继续受教育,他和妻子想了不少方法,“我们每天把老师请到家里来,但很多老师来了几次后就劝我,麦家,还是算了。”有一阵子,麦家还自掏腰包开了一家培训机构,希望儿子能和同龄人在一起,但还是以失败告终。

  麦家并未放弃,“你要一直陪着他,没有理由放弃。因为任何一次放弃,他可能就跌落悬崖了,很可能会伤害他一辈子,也伤害你一辈子。”“年轻人,或者说青春期就是有一种危险,可以上天也可以入地,可以是一把刀也可以是一朵鲜花。我们作为长辈,只有一种选择,助他变成一朵花,抹平尖锐的地方。帮助他度过最摇摆不定,如定时炸弹一样的那个阶段。”

  事情的转机,发生在孩子本该参加高考的那一年。看到曾经的小伙伴都开始努力读书,纷纷准备出国读大学,孩子突然意识到和朋友们的差距。努力了半年,靠着童子功过了英语关,拿到美国6所大学的of fer。他最终选择的费城艺术大学还给了他1.2万美元奖学金。有一天儿子告诉麦家,自己被一所美国大学录取了,麦家一度完全不信。

  当儿子终于重新对这个世界敞开大门时,麦家有太多话要说,太多情感要释放。儿子出国前,麦家给儿子写了一封信,连同2000美元生活费一起,偷偷放进行李箱。他觉得,儿子在万里之外看这封信,也许会更加珍惜。

  当个“麦田守望者”

  麦家在接受采访时说,在参加节目前他曾征求过儿子的意见,是否愿意这封家书出现在节目中,儿子表示同意。节目播出后,远在美国的儿子给麦家发来三个字:好肉麻,然后给他发了一个表情包。“他很少给我发文字,这次算是动了动手指,给了我三个字。我给他的回答是,什么时候你会觉得不肉麻,我大概已经是七老八十了。”

  回忆儿子的叛逆期,麦家也坦言:“不知道是什么原因,如果真知道原因,我觉得我也就可以去解决问题了。难就难在不知道。我相信很多家长,也是不知道自己的孩子到底在哪个环节上出现了问题。”不知道如何解决,麦家选择了一种笨办法,耐心地陪伴。“因为这是你的孩子,你和孩子之间的一场战争,其实这是一场不公平的战争,你永远是处在被动方。这个时候你只有忍耐!如果你有智慧,拿出你自己的智慧。”

  总结这些年的经验,麦家只有一个简单的办法,把问题交给时间,要有耐心,“你当好旁观者,你就看着他在干什么,你看着他,你阻止不了他,但你还是守望着他,那你就做一个麦田守望者。”

  麦家说,无论在怎样的父子关系下,他都欣慰于孩子拥有一颗正直善良的心。“这些年来,我们一直没有放弃的就是培养他对社会的爱心,对别人的爱心。你可以不爱我,可以整天和我们吵,我们接受了,但你必须要学会爱别人。”

  父母和孩子“博弈”的尺度

  沈佳慧

  台湾淡江大学中文系毕业,毕业后从事媒体工作。曾旅居欧洲近六年,近距离观察与研究西方教育的现况。著有《最好的教育是等孩子自己长大》《适应力 让孩子与世界美好相遇》《没有边界的教室 畅销增订版》《孩子最好的课堂在路上》等十余本书。

  我相信许多家长朋友,应该被青少年无论逆反也好、困扰也好,搞得头昏脑胀,犹如一场恶梦,家长经常会很焦虑,常常说多了孩子嫌烦,演变成亲子冲突,不管了,又担心孩子。

  当家长的,常常忘了自己也是从青少年时期,一步一步走来,而当时移事往,立场不同了,我们从孩子变成了父母,因此观念也从孩子变成父母,困扰、对立和代沟,也就不知不觉形成了。其实这就是孩子成长必经的过程,作为父母,可以有自我的适度调适,来度过这个亲子冲突的黑暗时期。

  所以与青少年孩子相处的最好尺度在哪里?

  首先不建议动不动就骂孩子。辱骂是一种最糟糕的行为,大多数的时候,孩子不会因为你恶狠狠地骂他,而有所觉悟,反而若是能用不同的方式去引导或沟通,会有比较好的效果。所以最好的方式,就是透过聊天来了解孩子的心理,在准备开口骂之前先听听孩子的说法。

  其次,青少年是对于同侪认同最为重要的时期,因此家长对于孩子的朋友,不要用正面批评的态度,而是建议孩子,让他透过观察和相处,自己来判断这个朋友是不是该交的朋友。另外,可以鼓励孩子交异性的“普通朋友”,也经常与孩子聊聊他们的异性朋友,在还未了解真实情况前,不要先评断他们的行为对错。

  家长必须试着收起那种“自我幻想式”的担心,用讲理的态度去和孩子沟通,并且试着去相信孩子的能力,用较为幽默的方式、缓和的态度,来达到与孩子交流的效果而不只是“管束”。

  举一个很小的日常例子。有一次,十七岁的儿子跟我说:“妈妈,我想去听演唱会。”

  我回答:“好。”然后接着问:“去听什么样的演唱会?”

  “电音演唱会。”儿子回答着,然后再悠悠地补上一句:“你不会喜欢的那种。”

  哈哈。

  这样的对话方式,顿时会让原本可能剑拔弩张的气氛削减了大半,之后你想问的、想说的:跟谁去?要注意安全、别买太贵的票、别太晚回家……这些话,很容易就被孩子接收了,因为第一时间他认为父母亲不是与他站在对立的立场上,孩子就比较容易听进你的话,也会愿意思考你给他的告诫和建议。

  如果第一句话就来个:“不行!听演唱会多浪费时间,浪费钱,书都念不完了!”那么接下来许多事就不用再谈了。

  “好”这句话一出来之后,孩子像拿到一张门票似的,便会放下心来愿意说说他的“伟大计划”。而至于之后是否能成行,或者有其他的变量,都是可以再讨论的。

  说这是一场与孩子的博弈,可是一点儿都没错的,青少年是从孩子转变成大人的重要阶段,如何让孩子在这个时期,从内心自我认知的知道所谓的“界线”在哪里,是一件极为重要的事。

  从我的经验中,发现大多只要可以和青少年有同理心,有时候青少年并不是那么难搞的,这与父母的耐心、态度,以及在孩子成为青少年之前的一贯教育方式有很大的关系。要与青少年好好相处,最好的方式是从自己本身开始调整相处的模式,变通既有的思维模式,并且先暂时摈弃自己最初的既定立场与想法。自己改变了,和孩子相处也就会改变了。

  青春期的孩子,正开启着自己探索世界、确立人格与自我价值的一段时期,身心的急速变化,更是冲击着生活与周围之间的人际关系变化,自然也包括自己的父母亲在内,因此如何帮孩子成功地度过这个过渡时期,是父母们一个极大的挑战。我更期盼透过一个不一样的角度,为有困扰的家长们提供一个不一样的思维方式,与孩子愉快相处,陪伴孩子的成长。

  爱孩子,就要读懂他的心

  孩子还小的时候,父母觉得带孩子很累,孩子总有问不完的为什么,总想一直拉着父母讲故事、陪着玩,而在这个时候,千万别塞个游戏机或手机给他,让他闭嘴,这一个行为很容易就阻断了未来与他的沟通管道,和相互理解的机会。

  我们往往在孩子青春期的阶段里,发现孩子关起了与父母沟通的大门,用叛逆或者沉默取代原本有的依赖关系,其实,如果从小在每个成长的点滴中,早已和孩子建立起了沟通顺畅的渠道,在这个阶段就不会太辛苦,而且也更可以帮助孩子度过青涩的青少年成长期。

  孩子长大入学之后,我们常常很容易以孩子的成绩、或者是孩子的听话与否,来判定孩子,可是我们常常在盛怒之时,忘了要听听孩子怎么说。

  父母从孩子小的时候,就应收起焦虑,忍住快爆发的脾气,让孩子自己来跟你说。

  我家儿子在四岁的时候,趁我准备晚餐的时间没注意,剪断了我的耳机线,剪断之后,大概觉得事情搞得有点大了,跑来跟我“自首”:“妈妈,这耳机线断了。”

  我一看到就是一团火气很想爆发,忍了忍,先问他:“你为什么要剪断它?”儿子看我快要爆发,声如蚊蚋、嗫嗫嚅嚅地说:“因为……因为……我就只是想试试看,剪刀剪了会不会断掉……”

  我听了又好气又好笑,于是耐着性子教育了他一顿,从此,他有什么事都会告诉我,即使惹了祸,知道我可能会生气,他还是会来告诉我。这就是一个沟通渠道的建立。当然不可能一次就可以达到我们预设的效果,但是藉由小事的不断累积,来建立起彼此的沟通管道,这便是在为青少年时期转变的沟通渠道,奠定良好的基础。

  还有一次,儿子小学六年级,生物考了一个D(也就是60多分),我看到的第一眼,自然是和所有家长看到的时候是一样的情绪:火大。

  但我忍住了,尽量用平和的语气问他:“为什么考不好?是因为没复习,还是不会?”

  看我没有第一时间狂飙骂人,儿子的胆子大了些,低着头说:“没复习。”

  说实话,不复习比不会,更加令人光火呀,于是我忍着快爆发的火气继续问:“为什么不复习?”

  这会儿,儿子胆子更肥了,直接开始滔滔不绝:“读生物有什么用?将来我又不当医生,干嘛我要懂这些什么基因?”

  很好!还为自己不认真复习找借口呢!

  但说白了,他就是没有为这个科目找到努力的动机嘛!所以会想出各式各样的借口,为自己的不认真脱罪。

  于是我平息了一下自己的怒火,告诉他:“我知道也许你以后不当医生,我也没有要求你当医生,可是这成绩太低,会影响你将来选择你想要的科系或科目,假设你想当科学家,可能因为你的这一成绩不够好,而错失了你可以选择的机会。我也没有要求你多厉害,下次可以想办法考个B总可以吧?”

  儿子听我这么说,而且没骂人,倒是真的认真思考了起来。

  后来那个学期,生物的学期成绩儿子竟然拿到A!老师也觉得他超有潜力,跑来建议我,培养他往这方面发展。

  所以,你给孩子的忠告,听进去与没听进去,效果是有很大差别的!懂孩子的教育方向和方式,才能正确与有效地与他沟通。

  对孩子而言,唠叨是最没用的关心方式。陋室铭有云:山不在高,有仙则名;水不在深,有龙则灵。而与青少年相处:“话不在多,讲重点就行!”

  如果懂孩子的心,只需要几句话,就可以和孩子沟通了,我相信没有一个孩子是一直想要与父母亲对立的,而对立的原因,往往来自于相互的不理解。若能想办法理解孩子的内心的需要与彷徨,会发现青少年真的也是挺可爱的。

  高情商家长如何避免以下情境?

  漆红

  北京心元动力企业管理顾问有限公司,首席心理顾问,资深心理专家。

  1 遇上事,不管三七二十二,开口就辱骂孩子

  这是非理性行为,行为背后有错误的观点,此刻的思维特点是遇事一听到某个消息就条件反射出一个悲观的念头,“糟糕,完了”、“麻烦、坏了”,瞬间就爆发出愤怒情绪,一分钟也不能忍,愤怒立即喷发出来,具体表现可能就是开始数落孩子,高情商的家长能杜绝这种现象,因为随时知道识别自己的自动思维,无论遇到什么事、无论听到什么消息,会立即觉察自己的思维,此刻,脑子里的念头是否是消极负面性的,如果是就立即叫停。

  2容不得孩子解释

  这是不能包容,不能容纳孩子的解释,怎么才能包容和容纳?家长自己要能是空杯状态才行,如果自己脑子里有各种条条框框、有各种成见偏见、先入之见且固执己见,就肯定没法接受孩子解释,所以高情商家长会经常注意保持自己思维的活跃和弹性,少设防或不设防,脑洞开得比较大,装得下孩子的解释。

  3不听解释

  不听孩子的解释,就是缺乏倾听的能力,什么时候才能安安静静耐心享受地听孩子解释呢,家长需不焦虑才行,高情商的家长能够保持自己情绪稳定、心情平静,方法之一是先倾听自己,多利用和安排独处的机会,把烦恼和担忧自己对自己说出来(用文字记录的方式自我倾诉和倾听效果更明显),等自己安静下来,就一定能去倾听孩子、听懂孩子。

  4用家长的权威来压迫孩子

  动用权威也是源于思维认识上的某些误解,此刻脑子里的思维内容常常是“因为我是家长,所以孩子必须听我的”,“必须这样做,不能那样做,否则一定是错误的”,这些都是片面僵化的推理假设,高情商家长推理假设更多面、更灵活,就事论事,不以偏概全,内心深处对自己有足够自信,充分足够信任自己,自然能信任孩子,用不着用权威吓唬孩子。

  高情商家长会用转变观点、活跃思维、自我倾听、自我信任等各种方式控制情绪,及时化解愤怒沮丧等情绪。这样,就不会轻易伤害孩子,即便有分歧也不会激化彼此之间的矛盾。

  家有儿女初长成,与青春期孩子相处的过程确实可以说类似博弈过程。

  博弈本来是指两个人在平等的对局中各自利用对方的策略变换自己的对抗策略,达到取胜的目的。

  家长与孩子的完美博弈实际上是家长面对孩子的心理问题不断调整自己的心理状态,从而达到双方心理都健康、问题被解决的互动过程。

  在这个过程中,家长要有平等的意识和观念,也就是要理解青春期的孩子逐渐走向独立,是跟家长一样有自己独特的观念、情绪和需要的个体。

  同时,不要与孩子搞对立,让双方处在对抗的状态,不是谁输谁赢,而是一起下棋,是玩,是游戏,是有趣有意思、经常会有奇迹和喜悦的事情。

  享受与孩子一起解决问题的过程,接受和体验自己与孩子共同生活的过程,而不是总是超前地想要未来的某个结果。

  和孩子的博弈过程,家长也需要自我博弈,也就是处理好自己内心的矛盾和纠结、解决好自己的心理问题,让内心深处经常互相对立、互相矛盾的两个我、两种观点、两种声音和谐统一起来,让自我否定变成自我肯定,当家长觉得自己能行时,就能觉得孩子也能行。

  家长们照顾好自己,就有能力照顾好孩子。家长自我和谐,就能与孩子和谐。

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