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老夫老妻,更应彼此体察爱护

作者: 丁宁

2018年12月04日 10:44  来源:中国妇女报

人在退休之后,本来最该做的事情,是趁着自己有钱,有闲,身体好,没有负担和压力的时候,好好享受生活。可以去旅游,和朋友一起聊聊天,跳跳广场舞,打打麻将……也可以在家含饴弄孙,但绝不可过多介入,甚至包办家人的生活,一定不要把自己的意志强加给其他任何一位家庭成员。

老年夫妻一生厮守,退休之后,工作这个轴心一撤,夫妻间每日四目相对,因之两个人更需相互体贴。朝夕相处,如果缺少了理解与关爱,便会增加分歧,甚至可能会剑拔弩张。爱的激情消退了,亲情又不能补足,生活便只剩下琐碎。老夫老妻之间,与父母子女的关系不同,父母子女之间,可进可退,处得好就多处,处不好就回避;而老夫老妻之间,虽然相守了一生,但到了晚年,彼此的关系反而特别需要处理好。

有那么一对夫妻,年轻时关系一直相处得不错。可不知为什么,退了休,理应安度晚年,反倒觉得不那么快乐了。丈夫觉得老伴儿太爱掺和事儿,年轻时倒不觉得有什么,老了自己就有点吃不消了。人一累,心情就不好,身体也跟着经常出岔子。

老伴儿已经习惯了家人都听她的。她明白孩子得上班,不能给子女增加太多负担,于是揽来什么事都让丈夫去干。她觉得理应如此,丈夫一旦表露出不乐意,她就说,你不去就不去,我自己来!可她又属于那种生活能力不强的人,也许是年轻时被家人照顾得太好了。丈夫倒是能干,什么事都能找到办法解决,以前妻子让他干什么他就干什么,怎么都行,从没怨言。后来突然得了心梗,安了支架以后,就有点儿力不从心,连带着脾气也变得不好了。

现在,丈夫特别不想让老伴儿掺和别人家的事儿。可这位妻子呢?娘家舅舅、姨,或者别的什么亲戚,没有她不张罗的,还得让丈夫和她一起忙活。其实她身体也不好,可就是不明白自己已经没有多少气力了,一张罗来事情,就得让丈夫硬挺着帮她弄。她这边界不清还不让人说,丈夫挺沮丧。没想到老夫老妻了,却出现了彼此该如何互相对待的问题。

从心理特点看,人老了,的确有自己把握不准自己心理年龄的现象,不觉得自己已经年老气衰,总以为自己有足够的能力去帮助别人。爱管闲事儿确实是一种古道热肠,但是首先还是得定准自己的位置。

夫妻间不应一方指挥另一方

夫妻之间只能是互相依存而又独立的关系,任何一方都不能对另一方一味颐指气使而缺乏关爱。这个家庭中,妻子恰恰忽略了给予自己最亲近的人最细致的体察,应该更多地爱护老伴儿,而不仅仅是一味使用。丈夫手都有点不听使唤了,这么大的事,妻子都不曾察觉。直到医生说,除了心梗,您以前还脑梗过,您自己知道吗?结果夫妻俩都说不知道。这说明不但丈夫对自己关心不够,妻子的体贴也不足。

老伴儿身体情况如何?他(她)是否打心眼儿里愿意听你的指挥?这些都是作为伴侣应该时时体察的。不能不顾自己与对方的身体状况,对任何事情不分轻重就大包大揽。只有维护好夫妻自身的身心健康之后,才可以考虑奉献余力。这位妻子心里明白不能打扰孩子,但支使老伴儿却视为理所当然,这也是一种夫妻关系定位不清。不体谅伴侣,他(她)的心情会好吗?!

作为另一半,也要知道自己可以说不。年轻时老伴儿让干什么,就干什么。年纪大了,力不从心了,就表达出来。不必强求。有什么想法,设法委婉地表达出来,不能连提都不提。老伴儿忽视自己的感受,就主动表达自己的想法。必要的沟通是老年夫妻很好相处的法宝。

扮演好自己的角色

有时候,人因为没有扮演好自己的角色,找不准自己的位置,会引起别人的反感而并不自知,这就有点悲哀了。在温饱解决之后,很多人最欠缺不是金钱,而是快乐。人活得不快乐,太憋屈,可能会作病。如果本来是个难得的好人,心地善良,为人真诚热情,乐于助人,却活成了很招人讨厌的人,亲人不支持,朋友不理解,那岂不很冤?

有一对老夫妻,平时也会争执不断,甚至不避晚辈。但是他们的角色定位比较准,两个人不是非得一个是指挥官,一个是雇佣军。夫妻关系定位很准,自己干自己的,彼此关心,有爱有争,就算遛个弯儿都是俩人凭心情,不必一定要走在一起。人释放了,身体都挺好。

不必夫妻捆绑销售,两人非要摽在一起。一个逼着另一个干这干那,势必被逼的人就没有了自己的生活,没有地方表达自己的个人意志,就不容易心情舒畅,连身体健康都可能受影响。不能夫妻一方将另一方当成附属品,把自己没有能力实现的愿望让另一半来完成。夫妻并非必须一起拿意见,必须两人一致,去哪儿都要在一起,对方不听话,就让他(她)更不痛快,这就不是好的夫妻关系,而是霸王条款。这样的自我定位,夫妻关系势必会出问题。

不要过于介入他人的生活

年龄到了,退休回家,无论自己想操控的愿望有多强烈,也别总想着主宰别人的生活。不要觉得自己工作了一辈子,一生欠了家人的太多,要把余生的光和热全部奉献给家人。实际上,太过无微不至地投入与照顾其他家庭成员,生活起居都要插手,会让自己的家变得一片鸡飞狗跳、在鸡毛蒜皮中鸡飞蛋打,烦不胜烦。

有一位退休的母亲,拿出当年考文凭考职称的劲头,学习各种食谱,琢磨营养搭配,钻研育儿知识……无微不至地照顾着女儿一家的生活起居。周末一大早,她做好早餐来敲门,说必须起床,得赶在八点之前吃完早餐,不然不健康;小夫妻和外孙还没出卧室,她就端着水杯进来,监督着每人必须喝下一杯白水,说是清理肠道,稀释血液的黏稠度;吃饭也不能想吃什么吃什么,得严格控制油盐……到了最后,女儿一家像是逃命一般搬离了她。

退休之后,本来最该做的事情,是趁着自己有钱,有闲,身体好,没有负担和压力的时候,好好享受生活。可以去旅游,和朋友一起聊聊天,跳跳广场舞,打打麻将……也可以在家含饴弄孙,但绝不可过多介入,甚至包办家人的生活,一定不要把自己的意志强加给其他任何一位家庭成员。

夫妻双方都是独立的个体,每个人都有自己的思想、主张和生活,谁都决定不了谁。做好自己,找好自己的位置,才能过好。在工作单位,这叫合理分工,在人与人的相处中,这叫界限、边界。

生活其实是一个复杂的系统,每个人在不同时空里都扮演着不同的角色。如果自己的定位超越了角色本身的范畴,就是越界。

打破应有的秩序,不管初衷有多好,付出有多么感人,最终还可能会引起别人反感。如果不能自省,只会觉得憋屈。委屈又忍不住抱怨,夫妻关系就会变糟。每个人在不同的地方都扮演着不同的角色,越界,就会打乱秩序。别让大家都不舒服!

(作者系北京出版集团编审,曾任红枫妇女热线首批咨询员、教练,著有《女性眼中的外遇》《唤醒内在的力量——老年人自处心理手册》)

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