女性之声>>尚生活>>心理氧吧

当情绪失控时……

作者:闻锦玉

2019年01月10日 10:26  来源:女性之声

在生活中,我总是对那些情绪失控的人和事十分敏感。我所居住的小区,住了将近四五百户人家,夜幕降临的时候,你只需稍加聆听,就会“听”到很多故事:

前排那栋楼,住了一户人家,女主人几乎每个傍晚都会扯着喉咙发泄种种不满,训斥着老公或是儿子。那失控的骂声,让人听了有种强烈的烦躁和羞辱感……

后排有一个出租的车库,门常紧闭,却听到里面传来摔碗声,男人的吼叫声,女人的哀求声,听了令人心惊胆战,那失控的暴力,让人觉得愤怒和悲伤……

人人都会情绪失控

2018年4月,《中国青年报》社会调查中心联合问卷网,对2014名受访者进行的一项调查显示,87.2%的受访者有过情绪失控的经历,78.2%的受访者坦言这给自己带来较大的负面影响,包括:工作学习效率降低(56.2%),对工作、学习好生活的兴趣减弱(48.4%),与人沟通无果、甚至引发了冲突(47.3%),头痛、失眠、身体变差(39.6%),情绪越来越糟糕(38.9%),性格孤僻(26.4%)等。

情绪失控,远比我们想象得更具普遍性。那么,究竟是什么让我们一次又一次地陷入情绪失控呢?用一名临床心理咨询师的语言来表达,就是:情绪失控,我们究竟从中有何获益?

“失控上瘾”背后的快感

为什么生活中有那么多情绪失控的例子,更有一些人会一次次陷入到情绪失控中,形成某种情绪模式,这背后隐藏着一个被忽略的事实就是:失控,会带来快感。

情绪失控,就好比是情绪河流的一次洪水决堤,汹涌的情绪像洪水一般倾泻而出,肆意地冲出堤坝(理性控制),扑向周围的人和事,吞噬着所有的关系。

它的快感之处,就是:一、发泄后的轻松感;二、失控中的某种力量感。

上初三的女生靖靖说:“我会忍不住对妈妈情绪失控,每次都是在妈妈唠叨不停的时候,我就会突然对妈妈大吼大叫,那个我变得连自己都不认识了,但是好像只有通过那个失控而可怕的自己,才能把一些话对妈妈说出来,而且说实话,当我看到妈妈被自己吼声吓住的时候,我既愧疚,又有某种快感。”

洪水泛滥后,河流终于归于平静,而情绪失控后,人也会渐渐冷静下来,把过去好几个月甚至好几年压抑的愤怒、担心等都发泄了出来,内心重新获得一种平衡感。

我们也常惊讶地发现某个平时唯唯诺诺的人,在情绪失控下,变得非常凶悍、可怕,充满攻击性,而对于处在失控下的当事人,这也是某种掌控感、力量感。情绪失控过程中的发泄快感,以及掌控快感,会让很多人对失控上瘾。

失控后的伤害

情绪失控后,很多人会后悔不已,对自己发泄的对象道歉,请求原谅,归根到底是失控带来的伤害:一、破坏亲密关系;二、导致更强烈的自我无能感。

“在生完孩子后,敏的心理状况让周围的人都十分担心,她会没有征兆地突然冲老公吼叫,歇斯底里地,难以控制。敏在接受心理咨询的时候表达,每次冲丈夫发泄完,心中十分后悔,她知道自己这种失控的行为,会让自己慢慢失去他。她充满自我厌恶,觉得自己怎么变成这样喜怒无常的女疯子了。”

1. 破坏亲密关系:拿最亲近的人下手

随着“产后抑郁症”“躁郁症”这些词语,被大众所熟知,人们对于产妇的心理状况也越来越能理解和关注。伴随着生理的急速变化,以及性格本身的潜在原因,让很多产妇有情绪失控的表现,而这份失控后,最大的伤害:破坏亲密关系,包括夫妻关系、婴儿和母亲的关系、婆媳关系、新妈妈和自己父母的关系等等。

越是亲近的人,越成为我们情绪肆意发泄的对象,这本身是一个有意思的地方:我们拿自己最有安全感的人练手;而最亲密熟悉的人,也似乎最能触发自己的情绪爆发点……

情绪失控下,我们容易对最亲近的人:

A.说出最恶毒的话

“你就是个孬种!”“你总那么自以为是!”“滚开!”(简直是量身定做的伤人的话,所以,最爱的人伤我最深。)

B.做出最具伤害性的行为

撕掉俩人的合照、摔碎对方最在乎的东西、辱骂对方父母、打孩子、反复纠缠和逼问、半夜不让对方睡觉等等。

2. 自我伤害,并伴随强烈的自我无能感

比起破坏亲密关系,更大的伤害来自于:自我攻击。极端刑事案件中常见这样的悲剧模式:某男在情绪爆发下,把女友杀死,之后自杀。

在生活中,我们的情绪失控会伤及最亲近的人,同时,我们也会用各种方式来自我惩罚和折磨:抑郁的情绪,本身就是一种自我攻击,其他自我攻击的形式还包括:失眠(不让自己睡觉)、无胃口、频繁伤害自我的意外事故(潜意识指挥的)、自伤或自杀等等。

为什么失控的人总是我?

在世俗的眼光看来,失控的人总显得没有教养、缺少自制、让人有些瞧不起。所以,往往情绪失控的人,在事后会伴随较严重的羞耻感,并自问:为什么每次失控的人总是我?

1. 失控不可耻,是一种情绪表达

首先,跳脱世俗的眼光,情绪的失控也许显得不理智,但却没那么羞耻,这也只是你表达情绪的一种方式而已,也许还没那么成熟,但却自然、真挚的。好比一个刚出生不久的婴儿,当不舒服的时候“哇哇哇”地哭,还有比这更自然的吗?

心理咨询中,有些流派很看重情绪的疏导,所以会帮助来访者放下种种心理防御,像个孩子般撒泼地嚎啕大哭,你可以感受到他(她)内心委屈不已、恐惧害怕、孤独无助……这般的情绪失控,何尝不是一份自然而然的情绪表达?

2. 失控的你,可能情感很丰富

其次,从荣格的性格类型理论来看,在理智(T)还是情感(F)这一维度上,你是情感优势的人,换句通俗的话,你是情感丰富的人。这是你的一份本性,你是否能够看到并全然接受自己的这个性格特征呢?

为自己这份比他人更丰富的情感,找到一种升级版的表达和出口,比如写诗、写作、唱歌、弹奏乐器等等,这反倒是对自己的一种成就。

3. 失控背后的那份受伤的情结

情绪失控,是一种评价,你会在事后自问:“我刚才怎么一下子就爆了?咋老这样呢?”旁观者则茫然失措,心想:“这人神经病吧,我刚说错什么吗,他怎么一下就炸毛了?”

用一个图示来表示:

比如,S1是小刺激,你买菜回来,妻子看了后觉得菜不新鲜还不便宜,便没好气地说:“这买的什么菜啊,不行啊你!”语气中还带些戏谑。你不知道咋的,一下子就炸毛了,大吼:“我再也不买菜,谁爱买谁去!”边吼边把菜摔在地上……R是大反应,你的怒吼以及摔菜,对应妻子的那句话,显然反应是严重过度了。妻子受到了惊吓,也很委屈,就说了这一句话,怎么你就情绪失控了?而你,也有些后悔和自责,不太明白自己怎么会这样,但就是很生气,莫名地非常生气,为了这件小事,你甚至两三天和妻子冷战。

这是在临床心理咨询中常见的案例故事,情侣和夫妻之间常常争执或冷战得非常厉害,然而究其引发事件,常常渺小的他们都忘记了为何争吵,只知道当时至少一方极其情绪失控。究竟是怎么回事?

我们试着从精神分析理论的角度,解开这个谜底:看似小小的刺激S1:妻子指责丈夫不会买菜,实则在那刻引发了丈夫潜意识层面的一个大大的刺激S2:幼年被重要的人一次次指责说:“你不行。”

我让丈夫感受:在妻子指责自己不会买菜的那刻,身体有什么反应?丈夫停顿了几秒说:“腹部很紧绷,喉咙也有被卡紧的感觉。”我追问:“这种感受是否很熟悉,在最早出现这种身体感觉的时候,发生了什么?你是否想起了什么人,什么事?不要着急,慢慢等待……”

丈夫低下头沉思,十几秒后,他缓缓地抬起头,说:“我想起来了,那年我初一,我爸为了一件事情指责我做得不好,说我不行,语气中还带着讽刺,我倔强地不承认错误,他就卡着我的脖子,还打我,但我始终不认错……我和爸爸关系一直不太好,那件事情后,我和他冷战了至少一个月。”

这便是潜意识那个大大的刺激S2:父亲指责我不行,并暴打了我。我们将这个刺激,对应他的反应:生气、怒吼、冷战数日,就觉得这个刺激和反应是对应,能够理解的。

之所以妻子会容易触发他失控的“扳机点”,丈夫后来承认妻子身上的干练、戏谑的说话语气、喜欢评价和指责的样子,和父亲很像。

如果你知道那个情绪失控的人的过去,你就会理解他的“发疯”。每个失控的背后,都潜藏着一个受伤的情结。

情绪失控的应对秘籍:“身-情-呼-早”

将近十年的咨询临床经验以及自己的个人修炼,给大家推荐“身情呼早”四部曲,来帮助我们从根源上,走出失控的泥潭,走向自由的内心天地。

1 . 身体感受

我们知道,刺激我们失控的,不是简单的表面事件,而是深层的受伤情结,这在潜意识中,最贴近潜意识的是什么呢?身体反应。最大的难点就是,我们往往在失控的那刻,会把注意放在外界,攻击和指责别人,要比探索内心的伤痛简单得多,所以如何能在最激烈的那刻,记得“往内看”,感受自己的身体反应,从而借此,来看到真正刺激你的是什么。

我的经验是:平日里多多练习“正念”,增强对自己呼吸、身体的感受性,从而能在那些情绪最激动的时候,回到自己的呼吸,和对身体的觉察,用一个比喻说:“平日里的正念,就好比在编织一张降落伞,好在你遇到危急时刻时,让你缓慢而安全地降落。”

2. 情绪感受

借着身体的感受,比如“腹部有些紧张”“胸口很闷”“心口有点疼”等等,问问自己:“此刻,我的情绪感受是什么?”为你的情绪命名,从而能更好地降服这条情绪巨龙,如它的名字可能是:愤怒、羞耻、孤独、无助、恐惧……

3. 深呼吸:留出一个自由空间

感受身体,感受情绪,这两步已经耗费你相当的精力,真正勇敢的人才会“向内看”,才敢去感受自己那刻的感受,我们本能地会一次次避开,却实则深陷其中,智慧而勇敢的人会去感受和探索,这个过程是冒险的,是痛苦的,然而请深信:这不会杀死你的,这仅仅是情绪,仅仅是过往伤痛留下来的恐惧幻想,没事的,没事的。

深呼吸,深呼吸,给自己腾出一个自由空间,而慢慢等待真正刺激的浮出水面……

4. 早年经历探索:最早的时候曾发生了什么

按照经验,这个深处探索出来的故事,往往发生在你的早年生活,青春期、童年、幼年,你的重要他人和你之间的互动,他(她)对你说了什么做了什么(暴力的沟通方式),或没有说什么做什么(爱和支持的缺失),给你带来深深的伤害,从而形成一个受创伤的情结。

这些事情有些很大,如暴打了你、遗弃了你、羞辱了你……更多的事情其实很小,甚至是误会,如把大的鸡腿给了哥哥、一个沉默的回应……但看似小小的事件,对于那个时候幼小的自己,却是很大的伤害,你会将这些解读为:妈妈不爱我而爱哥哥、他们根本不在意我、我不重要。

清楚地看到这些早年经历,从而能清楚地看到,每次失控前,对方的话是如何一下子就刺激到了你内心深处的那个受伤的情结,这个时候,你才真正获得了自由,有了更多选择:我是继续做那个受伤的孩子,捂着伤口孤独地痛哭,还是做一个长大了的丈夫(妻子),告诉对方自己的当下感受,有一个全新的体验,而不是继续活在那个过去。

“身-情-呼-早”这个方式:身体感受、情绪感受、深呼吸、早年经历探索,这四部并不容易做到,但若你足够勇敢,并渴望能在生活中建立更健康的亲密关系,也让自己收获更成熟、自在的自己,那么这个修炼是值得的。

(来源:《中国女性》中文海外版 作者系南京师范大学心理学硕士,西交利物浦大学心理咨询师)

本网站部分资讯(包括文字、图片等)无法核实原始出处或及时联系版权方。

如有版权问题,请与我们联系,我们将做删除或通过其他方式妥善解决。电话:010-65103556 65103423
条评论 | 人参与 网友评论
表情
最热评论
最新评论

友情链接

  • 女性之声APP女性之声APP
  • 女性之声公众号女性之声公众号
  • 享学吧APP享学吧APP