女性之声>>家风苑>>科学育儿

为童年播下爱的种子

作者:白兰

2019年10月24日 13:34  来源:女性之声

一个人在童年期被播下什么样的种子,将来也会收获相应的果实。犹如一株植物需要阳光、空气、雨露这些必要的养分,才能够茁壮成长。一个人想开出属于自己的“生命之花”,除了必要的物质条件,也需要在成长中得到充分的心理营养,比如关爱、接纳、肯定、安全感、价值感等等。

童年未被好好满足的心理营养

“心理营养”的概念体系,由亲子教育专家、著名萨提亚亲子婚恋专家林文采博士提出。她在常年接触的案例中发现许多孩子在成长期出现了行为偏差,而这种偏差是不符合人性的。因为人性“渴望被他人喜欢,因而会做出更多受人欢迎的行为”;而一些孩子明知做了某些事会不被喜欢,却偏要去做,这背后一定有更大的心理需求。这些需求,就是那些未被好好满足的心理营养。

在林文采的观点里,心理营养的需求从我们一出生就有了。当一个孩子在0-3岁时,最需要的是来自他人的无条件接纳。为什么呢?因为一个哇哇坠地、毫无生活能力的小婴儿,无论哭了、饿了、闹了,都需要有人在第一时间来回应和满足,只有这样,他才能够很好地生存下去。而这个婴儿也会从他人的行为中感受到,“无论我做出什么样的行为,我有什么样的情绪表现,我都是被重视的,是可以被无条件接纳的。”

如果缺少这个满足,那么他可能在成年后去寻找恋爱或婚姻的对象,作为自己的“重要他人”,但却无法从人际互动中感受到“我是重要的”,从而衍生种种情绪冲突。

没有被滋养过的植物会缺少生机,而没有被爱滋养过的人生,也会变得匮乏虚弱。许多人的成长过程都曾不可避免地经历过各种缺失——有的人缺少父母关爱,于是过早恋爱结婚,但总是遇人不淑;有的人从小没被大人肯定过,于是成年后无论获得多少成绩,始终无法自信;有的人缺少父母接纳,长大后的情绪体验就像过山车,时不时陷入焦虑、愤怒、忧伤的循环,却对自己毫无办法……

从我们自己或者我们身边的人身上也会看到这样的行为表现:情绪不大稳定,遇到一点小事就容易“发飙”;在人际关系中很容易有障碍,用言语或行为去伤害自己或他人等等。

做接纳自己的第一个人

20岁的小安年轻美丽,早早结婚生子。丈夫也事业有成,非常疼爱她,时常鲜花浪漫,惊喜不断。尽管如此,小安仍然没有任何安全感,每天醒来第一件事就是追问丈夫:“如果我老了丑了,你还爱我吗?”无论丈夫怎样表达爱意,她却总害怕有一天自己会被抛弃。丈夫一忽略她,她就会感觉自己不重要,于是冷战吵闹,直到丈夫来哄她。久而久之,丈夫非常疲于应付,直到有一天,丈夫坦白说,“如果你再这样下去,两人一定会离婚。”小安才知道,自己的感情岌岌可危。

为了两人的关系,小安跑去做心理咨询。小安刚出生时,母亲因为到外地工作,无暇照看,将她寄养给家中老人,稍大一点才带回身边。刚拥有一点关爱,父母却争吵不断,直到8岁时离婚。情感缺失的小安,为了获得丈夫的关爱,早早进入婚姻,本以为可以拥有幸福,却陷入“童年缺失的情感模式”,差点再一次重蹈父母之路。

咨询师给了小安几个建议:“首先,要接受自己有情绪有负面感受,有了情绪可以通过画画、写作、运动等方式疏解和表达;其次,当有需求时,要第一时间自己先去满足自己,不要等着丈夫来满足。当别人满足不了期待时,去告诉自己,没关系,我已经尽力了。”

小安回家后一点一滴尝试,起初,她还是容易回到过去的模式。但慢慢地,当她越来越把自己放在第一位时,她对丈夫也越来越没有过度的情感需求,丈夫感觉到放松,两人的关系也随之好转。

小安的故事告诉我们:对于没有被接纳过的童年,成年后,我们可以做接纳自己的第一个人。

学会安放自己的情绪

当一个孩子4个月到3岁的阶段,最需要的是安全感。因为只有他感觉这个世界是安全的,才能敢于与母亲分离,去探索周围的世界,逐渐走向独立。我们经常看到,许多幼儿园在开学第一天时,孩子们常常撕心裂肺哭声连成一片。而一些大人也会上演“分离焦虑”,没有孩子黏在身边的生活,顿时感觉心底空空落落。从心理营养的角度来看,这其实就是没有被充分满足过安全感的表现。当一个人在婴儿时期,对周围的感受是害怕、恐惧、不安的,那么当他成人后,只要与亲近的人产生分离,就会觉得难过,甚至情绪崩溃。于是,幼儿园、小学、中学、大学的每一次分离都形成了一次小小的情绪低谷;再大一点,失恋、离婚、失去亲人等重大人生事件,都变成了生命中的创伤体验;有的人可以接受分离,继续向前走。而有的人无法接受分离的痛苦,停滞在分离带来的情绪风暴里,无法创造一个稳定的生活。

对于安全感的功课,林文采提出,要学会如何安放自己的情绪,训练自己成为一个内心安稳的人;要允许自己一边怕,一边勇敢尝试做事,因为即使做错,对于我们的人生,仍然是一种学习。

建立自己的价值感

如果一个孩子在充足的安全感中长大,等到他四五岁的阶段,就会走向更多“我”的世界,他需要很多来自外界的肯定、赞美、认同,从中确立自己是足够好的,足够被认可的。在很多人的生命经验里,从小都有过父母的打骂和责备。小李就是在这样的环境中长大的。他从小成绩优秀,妈妈却很少表扬他,总是告诉他不要骄傲自满。如果他做得好一点,妈妈才能开心一点。如果他成绩下滑,妈妈永远只是训斥他粗心大意,然后开始讲自己如何辛苦付出,他却达不到自己的期待。

在这种教育下,小李自我要求非常高,他慢慢养成了完美主义的习惯,做任何事情达不到自己的标准,就会焦躁不安、不眠不休。尽管如此,他始终觉得自己做得还不够好,因而他永远无法感觉到对自己的认可。他说,他无法感觉到真正的快乐。

小李的情况,适用的解决办法就是“自我肯定、自我赞美”——每天选择几件值得肯定自己的小事,学着去表扬自己、肯定自己为此付出的努力,去发现生活中值得赞美的片段,去发现自己身上的美好品质,去做生命中那个夸赞自己的第一个人,慢慢心底就会有力量。当一个人被充分赞美和肯定后,他会充满自信,建立自己的价值感,继续踏上自己的成长之路。

言传身教的力量

林文采认为,一个长到六七岁的孩子,最需要的就是一个具有模范品质的对象,可能是他的父母,也可能是长辈、老师等等。孩子会从模范那里,学到面对世界的行为、方法和态度。而那些缺少模范对象的人,往往会过度沉迷于偶像或者是痴迷一段感情,无法以合理的方式面对生活的压力。

对于孩子而言,父母需要通过自己言传身教,成为引领他积极正面回应事件的模范。而对于一个童年缺失模范的人而言,需要去满足曾缺失的心理营养,重新再滋养自己一次。让自己从历练中成长出面对世事时,淡然处之的心态;面对冲突时,理解沟通的姿态;面对负面情绪时,接纳与疏导的方式。

奥地利心理学阿尔弗雷德?阿德勒曾说过一句非常著名的话:“幸运的人一生都在被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。”很多人都有过童年的缺失,但那并不代表我们对此就束手无策。懂得如何补足心理营养的人,对于阿德勒的结论,也许可以稍稍做一点“发挥”,那就是“幸运的人一生都在被童年治愈,不幸的人,也可以通过治愈童年,迎来属于未来的幸运”。从这个角度讲,那些未被好好满足心理营养的人,也可以通过“后来”的努力,开出属于自己的“生命之花”。

图片来源:图虫创意

本网站部分资讯(包括文字、图片等)无法核实原始出处或及时联系版权方。

如有版权问题,请与我们联系,我们将做删除或通过其他方式妥善解决。电话:010-65103556 65103423
条评论 | 人参与 网友评论
表情
最热评论
最新评论

友情链接

  • 女性之声APP女性之声APP
  • 女性之声公众号女性之声公众号
  • 享学吧APP享学吧APP